斯德哥尔摩综合症

天渐渐亮起来的时候，我躺在床里醒来，胸前反扣着昨夜未看完的杂志，反复着昨晚媚告诉了我一个心理学的新名词：斯德哥尔摩综合症。

我没有勇气去陈诉某个个女孩的爱情，我还没有因为百战不殆而修得百炼成钢，刀枪不入，尽管我绝望的心也是一次次地被唤醒过。

他说他有时候故意自虐，我想“是，因为你怕你没有了拼搏的激情了。”其实，我也自虐，我用自虐去感觉他的爱，没有快乐我宁愿用痛苦来提醒自己他还在。

只是不知道从哪一天起，我自认为强大的承受力越来越弱了，弱到无法坚持再做他想要的样子，于是，有一天他说“其实你并不是我想要的那种女人。”

我知道自己心在破碎，可是，我管不了，我只是想，他对我失望了吧，我怎么可以让他失望呢，然后，我开始强迫自己变得和他想要的一样，淡漠，安静地站在他能够看到的地方，做他喜欢的样子，原来我只是患了斯德哥尔摩综合症。

或者，真的是我宠坏了他了，可我的初衷不是希望有个人宠我的吗？

我关上杂志，6点18分，我走出卧室，屋里冷静静。什么时候我尽然忘记了想要被人爱，首先要更爱自己这个道理了。

8月又到了，如果8月注定是要远离的月份，那么今天应该会比去年走得了无牵挂。